Octubre

Hay cosas que debo admitir... tengo perfume de cigarro y no me estoy sintiendo muy completo últimamente yo no sé qué tan fuerte es el amor que los dos últimos años de mi vida he venido pregonando que no creo en él, que es mejor la venganza y que es más positivo el odio que decir te extraño. "Yo no sé..." como diría Vallejo aunque por estos vanos motivos se burlaría de mí con seguridad antes de terminar la primera oración. Me siento y no es broma me siento porque me canso de escribir. Antes creo y sí era antes. No había que decir, que pensar, que lunes por la tarde, que sábado por la noche... había y no me equivoco una esterilidad sentimental que ofreció ningún estadio de mis tantos colapsos pero... ahora me atrevo y me da risa admitir que extraño... que si es que esto termina como va me voy a sentir muy mal... las palabras "Te extraño" no me hubieron rebotado tantas veces en una sola tarde, en una sola noche y no lo puedo negar no le he deseado tanto mal a alguien que no conozco que de nombre sólo califico como reprimido no sé... mejor no lo escribo. A ciencia cierta este golpe llamado momento a tu lado me es tan claro como que en estos momentos tienes hambre y que vas a buscar algo para comer si no lo estás haciendo ya. Quizá por entenderte podría sólo callar. Pero he intentado y cuando digo intentado es porque puse mi mejor ánimo de encajar a cuesta de mí pero no lo consigo. Te puedo ver -y no sé que me pasa- por allí y quiero estar a tu lado bromear un poco y oírte reir. Cómo haces... no sé, creo que es como el chocolate solamente sé que me encanta y que no lo puedo dejar. El viaje camino a mi casa es un triste vacío que suena música que no me gusta y no he pasado tanto tiempo observando el celular queriendo que se active por arte de magia en mi más sincera imaginacion. Hoy fue y tengo que aceptar un día que no quiero recordar ni ver al celular, ni oír música, ni saber nada de fórmulas, ni siquiera de plumones en la tienda de alguien que no me quiere ver... fue un día de negaciones... no me quiero ir, no va a timbrar, no me quiero ir, no la debo ver, no me gusta este curso, no te quiero extrañar y por si fuera poco... no debo fumar. Y se encierra en mi mente esa frase de dudosa procedencia que dice que cuando más deseamos algo... cuando más lo pretendemos es justo cuando se aleja y qué se debe hacer... bueno pues callar, dejar hacer dejar pasar "laissez faire, laissez passer" para eso creo que estaría bien un Adam Smith pero yo no puedo dejar que tú mirada se me escurra sin que diga lo que siento dentro que aunque me esmere en decir que no es verdad... sí lo es. Por lo general, la felicidad es lo que estuvo a punto de suceder. Casi siempre he oído esa frase y casi siempre digo que es verdad.